Selamat Tahun Baru 2018

Selamat Tahun Baru 2018

Cerita Lucu Akhir Pekan




Cerita Lucu Akhir Pekan

DOKTER DAN WANITA CANTIK

Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.

Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.

Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?

Wanita : Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.

Dokter : Ya, itu benar.

Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.

Dokter : Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?

Wanita : Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara.

Dokter : Wow, itu benar juga.

Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.

Dokter : Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?

Wanita (dengan kalem) : Oh, saya tahu Anda ingin tertular penyakit AIDS.


CIUMAN MENGOBATI PENYAKIT

Alkisah sore itu Jono dan Eni sedang asyik-nya pacaran di ruang tamu. Mereka bermesra-mesraan.
Eni : Bang Jono, bibir aku lagi sariawan bang. Jadi susah buat ngomong
Jono : Sini abang cium, pasti ntar sembuh.

(Si Jono pun mencium bibir Eni)

Eni : Bener bang, udah agak mendingan ga begitu kerasa sakit lagi. Tapi kayaknya pindah ke leher ini bang.
Jono : Ya udah sini abang cium lehernya biar sembuh sakitnya.

(Si Jono kemudian menciumi leher Eni)

Eni : Hehe, enak bang gak kerasa sakit lagi leher Eni, tapi sakitnya pindah lagi ini bang. Sekarang dada Eni yang sakit
Jono : Abang ciumin lagi deh ya, biar ga sakit

(Si Jono pun lagi-lagi menciumi dada Eni)

(Mendengar percakapan itu, Nenek eni yang daritadi mendengarkan dari dapur muncul dan langsung menghampiri si Jono)

Nenek : Nak Jono, ternyata Nak Jono ini jago mengobati penyakit lewat ciuman bibirnya yaa.. hebat.

(Jono yang dari tadi asyik dengan Eni tampak kaget dan kebingungan)

Jono : Iya nek, ciuman Jono bisa nyembuhin banyak penyakit.
Nenek : Wah bagus, kalo gitu bisa dong cium pantat nenek, soalnya ambeien nenek gak sembuh-sembuh ini.



NENEK MENIKAH DENGAN PEMUDA

Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang pemuda yang berumur 27 tahun. Nenek tersebut sangat bahagia dengan perkawinannya ini.

Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu, namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut meninggal dunia.

Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun meminta polisi untuk menyelidikinya.

Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut.

Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal dunia akibat meminum susu kadaluarsa.



DISENGAT LEBAH ??

Seorang lelaki datang ke ruang praktek dokter dengan benjolan di jidat.

Dokter: "Apa yang sakit?"
Pasien (sambil menunjuk benjolan di jidat): "Ini, Dok."

Dokter: "Kenapa?"
Pasien: "Lebah, Dok."

Dokter: "Hinggap di situ?"
Pasien: "Iya, Dok."

Dokter: "Terus disengat?"
Pasien: "Belum sempat, Dok. Lebahnya belum sempat menyengat, istri saya memukulnya dengan gagang sapu...."

AGAR LULUS UJIAN




Seorang mahasiswi seksi yang terancam akan mengalami gagal ujian yang kemudian mendatangi kantor dosennya yang masih muda.
Dia melihat ke lingkungan sekitar sebentar kemudian menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.

“Pak Dosen, saya bersedia melakukan apapun agar bisa lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.

Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkan rambutnya sambil menatap matanya penuh arti.

“Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”, bisik sang mahasiswi.

Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”

“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.

Suara dosen itu melembut, “Apapun?”

“Apapun….” jawab sang mahasiswi.

Akhirnya Pak dosen berbisik kepada mahasiswinya.

“Maukah kamu……… belajar?”, kata sang dosen.

MUKA ARAB BARANG TAIWAN



Sepasang kekasih, baru saja selesai bercinta.
Sang gadis tampak menangis dan merasa kecewa berat (sambil memukuli pasangannya)

Cowok : "Apa salahku sayang ?" (kata si cowok tanpa merasa berdosa)
Cewek : "Kamu…penipu…..!!! Penipu!!! Hiks…hiks sambil memukul cowoknya."

Cowok : "Aku kenapa sayangku?? Aku khan sangat mencintaimu!"
Dengan rasa menyesal, kesal, perasaan kecewa kemudian sang cewek mengutarakan uneg-unegnya.

Cewek : "Muka kamu aja yang Arab…tetapi barang kamu Taiwan….. " (menangis)




PERIKSA SPERMA

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh sperma Anda di dalamnya."

Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun didalamnya.

Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab, "Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."

"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga," ungkap sang Kakek

"Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga.
Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit di antara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga," ungkap kakek tua.

"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???," tanya sang dokter sambil takjub.

"""" PASTI dah nih pembaca ngira yang kaga-kaga kan!!!! """"" liat tuh bibawah ....
. jawab sang KAKEK TUA ....
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.

"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini," jelas kakek tua.

MAKNA UCAPAN TERIMA KASIH

Ucapan terima kasih memang sering di ucapkan oleh semua orang ketika setelah mendapatkan sesuatu.

Ucapan terima kasih biasanya ditambahkan beberapa kata di belakangnya untuk memberikan kesan lebih kepada orang yang mendengar ucapan tersebut. Dan ucapan terima kasih sebenarnya mencerminkan atau mewakili dari karakter yang mengucapkannya.

Berikut ada contoh ucapan terima kasih yang mewakili karakter dari beberapa instansi

Ucapan terima kasih dari instansi angkatan udara :
"Terima kasih setinggi-tingginya" (setinggi langit yaah..)

Ucapan terima kasih dari instansi angkatan laut :
"Terima kasih sedalam-dalamnya" (sedalam laut yaah..)

Ucapan terima kasih dari instansi darat :
"Terima kasih seluas-luasnya" (seluas daratan yaah...)

Ucapan terima kasih dari instansi kepolisian :
"Terima kasih sebanyak-banyaknya"

Sebanyak apa ini ? sebanyak celengannya ?
BEDA WAKTU JAKARTA - NEW YORK

Lukas lagi jalan-jalan di New York, Amerika Serikat ikut dengan pamannya yang bekerja di negara tersebut.

Kemudian Lukas ingin mengetahui perbedaan waktu antara New York dengan Jakarta. Dengan bahasa Inggris seadanya, Lukas menghubungi operator dan bertanya perbedaan waktu.

“Time difference New York and Jakarta, please.” tanya Lukas kepada operator di Amerika

“One minute, please..”

Lukas langsung menutup telepon tersebut sambil mengomel.

“Sialan, Jakarta New York ternyata cuma beda satu menit doang…”

Gambar Pantat:



 Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para
murid, "Gambar apa ini ?"
Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat!"
Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.
Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh berani beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"
Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh kearah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis "Ini sudah keterlaluan,
kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

KORBAN  MOTTO IKLAN



 
Pak Haji mengawinkan ke-4 anaknya, yaitu Anita, Minah, Mimin dan Mumun. Mereka semua berbulan madu ke Bali.

Sebelum mereka pergi, pak Haji bilang, "Nak, ntar pd kirim kabar ya ke Babe tentang kualitas laki2 kalian masing2. Pake sms aja & biar gak jorok, pake motto iklan aje yee ?!

Hari ke-1 di bulan madu.
Si Anita kirim SMS ke pak Haji, sms-nya cukup singkat: "KFC"
 & Pak haji langsung mencari iklan KFC di gerai KFC terdekat & terbacalah : "NIKMATNYA SAMPAI KE TULANG"
Pak Haji pun tersenyum2.

Hari ke-2 bulan madu.
Giliran si Mimin yg kirim SMS & sms-nya jg cukup singkat : "STANDARD CHARTERED".
Pak Haji pun langsung mencari iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan : "BESAR, KUAT & BERSAHABAT".
Pak Haji pun langsung tersenyum lebar.

Hari ke-3
Giliran si Mumun yg kirim SMS, isi-nya jg cukup singkat : "NESCAFE".
Pak Haji pun langsung mencari iklan NESCAFE di koran dan terbaca motto Nescafe : "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Pak Haji pun kembali tersenyum ceria.

Memasuki hari ke-4,5,6 & 7
Pak Haji mulai risau karena si Minah tak ada kabarnya. Waduuuh, ada apa gerangan dgn si Minah ya.., jangan2 dia dibikin kecewa sm laki2-nya...??

Akhir-nya pd hari ke-8 barulah masuk SMS dari Minah yg isinya jg cukup singkat: "AIR ASIA ".
Pak Haji sangat penasaran krn yang dia tahu AIR ASIA itu armada penerbangan terbesar di Asia Tenggara. Langsung Pak Haji cari koran, terbaca-lah motto AIR ASIA :
"7 KALI SEMINGGU - 3 KALI SEHARI - 5 JAM NON STOP".

Pak Haji pun bilang dalam hati, pantesan dia gak sempet sms, tiap hari jadwal-nya "PuuuLLLL..."
. º°˚˚°ː̗=))=D=))ː̖°˚˚°º
         ,/\,
:p \=D/ :p \=D/
┼┼aa┼┼aa┼┼aa┼┼aa =D =))

1 Response to "Cerita Lucu Akhir Pekan"

1.Berkomentarlah dengan kata-kata yang sopan
2.No SPAM, No Live link , No Sara , No P*rn
3.Untuk Blogwalking / Mencari Backlink bisa Menggunakan OPENID , Name URL

Komentar yang tidak sesuai dengan isi Konten , Akan Langsung di Delete.