Selamat Tahun Baru 2018

Selamat Tahun Baru 2018

HUMOR SIANG HARI (KUMPULAN)


Buat Ortu , bila anaknya mau Ujian.Tolong pesan baik² ke anaknya :

*Pada lembar ujian tulis nama asli bukan nama FB, nama Twitter ato nama alay lainnya..

*Tulis nomor peserta kalian bukan nomor punggung apalagi nomor togel!

*Nyontek gak Άƿά² asalkan dari sumber yg ada cap logo halal ato yg sesuai dgn standar SNI

*Jangan lupa minum tolak angin dulu sebelum ujian, krn org pintar minum tolak angin!

*Ingat!!! lingkaran jawaban itu dibuletin bukan di coblos.

*Kalo gak bisa jawab, jgn sampe pencet bel dan bilang pas...

*Kalo udah gak bisa jawab, lambaikan tangan saja ke kamera!

*Jgn sering melihat ke pengawas krn itu bisa menimbulkan perasaan cinta terlarang..

*Kalo gak bisa ngerjain, bawa pulang ke rumah aja..bilang pengawas buat PR aja..

*Gunakan pensil 2B jgn pensil alis..

*Terakhir..jika udah selesai periksa lagi..jgn sampai lembar jawaban tertukar sama lembar contekan...

SELAMAT BERJUANG....

Oh iya satu ƪαǧî, waktu isi jenis kelamin..tolong ditulis, jangan digambar!! Ok
============================<>=============================
 CAK KADIR

 Cak Kadir seorang nelayan Madura, sedang mencari ikan di dekat perbatasan Malaysia, tanpa sengaja dia masuk wilayah teritorial Malaysia.
                      
Tiba2 Cak Kadir di kagetkan suara sirine polisi laut diraja Malaysia, kemudian Cak Kadir ditangkap.

Polisi Malaysia : "Anda tahu kesalahan anda .. ??!!"
Cak Kadir : "saya tidak tahu pak".

Polisi Malaysia (dg nada tinggi) : "Anda telah memasuki wilayah kami dan mencuri ikan di wilayah kami .. !!".

Dibilang mencuri Cak Kadir sangat tidak terima : "Booo sampiyan jangan cem-macem Pak .>:O . !!
Ikan ini saya jar kejar dari Madura baru bisa ketangkep disini ..>:O
Tau ndak sampiyan !!!" >:O >=) Polisi Malaysia langsung pingsan (")-(")_.-""-.,/^
:'x x '; -._, )_(o_, )'-.___)'-._) ĜŨßЯªªªªªªЬЯК.
***********************************
 Salah siapa ko?! =)) Otis telpon de pu teman Obed tapi tra diangkat2, Jadi Otis sms Obed aja...;
SMS ke-1: Obed.. Ko ada dimana..???(Trada Balasan)
SMS Ke-2: Obed...Knapa Tra balas..??? (Trada Balasan)
SMS ke-3: Obed eee... Ko marah sa kaa..??? (Trada Balasan)
SMS ke-4: Hayoo ee Obed... Knp ko tra mo balas2 sa pu SMS kaa? Masa dr pagi sa telpon ko tra angkat, sa sms jg ko tra mo balas... Obed Sa cuma mo kas tau ko eee,,, supaya ko tau eee, ko pu HP tuh ada tatinggal di sa pu Rumah nih.!!! Dan ini dr tadi tinggal babunyi2 trussss....
Ko bikin ko pu diri macam ko org penting saja...!!! >:O>=)
Selamat siang..ƗƗɐƗƗɐ"̮ƗƗɐƗƗɐ"̮.
*****************************><****************************************
CARA MENGGUNAKAN HAK PILIH. TGL 9 APRIL.
1. Untuk Memilih, anda WAJIB datang ke TPS...
Mengirim SMS ke 9800 tidak berlaku...
Ini PEMILU, bukan ajang pencarian bakat...

2. Tunjukkan KARTU PEMILIH anda pada petugas TPS...
Bukan Kartu Kredit, karena bukan sedang di Mall, bukan pula SIM, KTP, Kartu Keluarga apalagi Kartu Remi...

3. Jangan membawa Telepon Kabel ke Bilik Suara, nanti malah dikira Wartel...

4. Tetapkan PILIHAN sebelum ke TPS...
Jika sudah di Bilik Suara jangan bimbang apalagi galau...
Kasihan mereka yang nunggu antrian...

5. Ambil KERTAS SUARA...
jangan mencoret Kertas Suara dengan kata kata "YES" "OYE" atau kata apapun...
Ingat itu Kertas Suara, Bukan Surat Cinta...
Yang anda pilih juga tidak akan membaca apapun yang anda tulis...
Jangan juga tambahkan coretan, gambar kacamata ataupun kumis pada foto, meski itu membuat foto kelihatan lebih keren...

6. Gunakan PAKU yang tersedia untuk mencoblos..
Jangan Jarum Jahit ataupun Jarum Pentol, karena itu terlalu kecil dan akan sulit terlihat...

7. COBLOS foto Caleg pilihan anda...
Jangan cari foto sendiri... Pasti tidak ketemu...

8. LIPAT kertas Suara sesuai urutannya...
Jangan melipatnya menjadi Kapal atau Pesawat, itu bukan Origami, jangan pula dibawa pulang untuk membungkus Cabai...

9. MASUKKAN Kartu Suara ke Kotak Suara...
Jangan dibawa Pulang baik Surat Suara maupun Kotak Suaranya...

10. Setelah selesai, CELUPKAN Jari Kelingking anda...
Bukan orang tua, pacar apalagi Petugas TPS...
SELAMAT MENCOBLOS.


**************************><**************************************

Seorang penderita kanker radang selaput otak pergi berkonsultasi untuk persiapan operasi transpantasi otak.
Dokter: Kami memiliki persedian donor transpalantasi untuk anda, otak mereka masih bagus baru saja kami ambil dari korban kecelakaan bus wisata. Dan ada tiga donor yang cocok untuk anda.
Pasien: Berapa biayanya dok?
Dokter: Untuk donor pertama korban adalah seorang profesor di universitas terkemuka biayanya 500 juta, donor kedua seorang mahasiswa biayanya 1 miliar, dan donor ketiga seorang politisi anggota dewan biayanya 20 miliar.
Dengan sedikit bingung si pasien bertanya.
Pasien: Kenapa biayanya bisa berbeda dok?
Dokter: Anda pernah membeli mobil bekas?
Pasien: Pernah dok, lalu apa hubungannya?
Dokter: Dua buah mobil keluaran pabrik di tahun yang sama yang satu telah di guanakan untuk perjalanan 1000km dan yang satu 100.000km mana yang lebih murah dan lebih mahal.
Pasien: Mobil yang sering digunakan pasti akan murah, dan mobil yang jarang digunakan dan masih terawat pastilah lebih mahal dok!
Dokter: Nah anda pasti sudah paham mengapa biayanya berbeda bukan?
Pasien: .......
***************************************************************

KETIKA ARTIS PORNO MELAHIRKAN
Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan.
Wanita : "Dokter, tolong nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya,"
Dokter : "lho kenapa?"

Wanita : "Ehm, saya aktris porno dan anak ini hasil akting, jadi saya tidak tahu persis siapa ayahnya,"
Dokter mengangguk mengerti. Ketika kepala bayi keluar, dokter berkata,
Dokter : "Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?"
Wanita : "Ada dok, terima kasih."
Tak lama kemudian dokter melanjutkan
Dokter : "Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Ada aktor Cinanya juga?"
Wanita : "Ada dok, betul"
Dokter : "Sekarang keluar dada dan kedua tangannya warnanya hitam. Ada aktor negronya ya? Terus kakinya berwarna sawo matang, ada orang Indonesianya?"
Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya,
Bayi : "Oek....oek...oekk.."
Wanita itu pun mendesah lega, "Syukurlah, aku sempat mengira tadi ia akan menggonggong."

************************><*************************

6 Responses to "HUMOR SIANG HARI (KUMPULAN)"

1.Berkomentarlah dengan kata-kata yang sopan
2.No SPAM, No Live link , No Sara , No P*rn
3.Untuk Blogwalking / Mencari Backlink bisa Menggunakan OPENID , Name URL

Komentar yang tidak sesuai dengan isi Konten , Akan Langsung di Delete.